Gracias a formulatv  me entero de que cuatro cancela la serie Cuenta atrás "tras haber perdido audiencia en su segunda temporada"

 Una lástima porque nos vamos a perder a un genio de la interpretación llamado Dani Martín, un tipo que atraerá muchísimo público, pero yo creo que espanta a más del que congrega. Disfruten de su lección interpretativa, impagable el "estos tíos están grillaos."

Me entero a través de 20 minutos de lo siguiente:

"Esto es lo que afirma un un estudio publicado esta semana por el Centro de Investigación de Políticas Económicas (CEPR, por sus siglas en inglés). El modelo de familia restringida que suele verse en esas producciones televisivas (...) parece ser la causa principal del fenómeno."

Yo quiero que me expliquen que es eso de "familias restringidas" en un culebrón cuando siempre salen hijos secretos, hermanos desheredados y todas esas historias. ¿Restringidas? No encuentro donde, pero sigue

"Las teleseries tienen casi con seguridad un "efecto considerable, aunque no enorme", sobre la cantidad de niños deseados por las brasileñas, dijo Eliana La Ferrara, coautora del informe del CEPR y de la italiana Universidad Bocconi de Milán."

Si dinero y tiempo para cosas serias no habrá, pero para tonterías... Aunque yo estoy claro que no han visto Pasión de Gavilanes porque con semejante mercado de carne lo que dan ganas es ponerse a subir la tasa de natalidad.

Vía Oikotimes me enteroque el concursante más polémico de Eurovisión, la marioneta que representa a Irlanda, ha hablado sobre Gisela:

"About Gisela from Andorra ('Casanova') he has to say that she is also one of his favourites. If the standards of female beauty are so high, he's of course thinking of entering again another year!"

Traducción:

"Sobre Gisela de Andorra (Casanova) tiene que decir que es también una de sus favoritas. Si la media de belleza del festival es tan alta como este, por supuesto se pensará volver a participar el año que viene"

Atención a lo que me encuentro en el blog arrebatadora un blog eminentemente destinado al público femenino.

Resulta que escriben lo siguiente:

Los pechos son una parte fundamental de la belleza femenina, por lo que todo cuidado que apliquéis a esa zona será poco. (...) También es necesario cuidarlos por dentro (...) de lo contrario correrás el riesgo de que tus pechos comiencen una caída en picado o que pierdan volumen de manera considerable.

Los alimentos básicos que no deben faltar en tu dieta (...)

• El aceite de oliva: (...) La epidermis que cubre el pecho no rejuvenece, pero ellos pueden mejorar su aspecto y textura a cualquier edad.
• Pescados azules: (...)
• Germen de trigo (...) Especialmente indicado para pieles estropeadas o deshidratadas.
• Cereales: (...)  proporcionan mayor turgencia a los senos debido a su alto contenido en fibra.
• Alimentos gelatinosos: Está demostrado que las mujeres que toman alimentos gelatinosos o ricos en gelatina como muchas de las llamadas frutas silvestres, hacen gala de unos pechos más generosos.

¿Adivinan quién ha escrito esto?

Pues lógicamente un hombre, no va a ser una mujer se llama Sergio González y será conocido como el descubridor de más cosas que las ciruelas.

P.D. Yo veo la foto de arriba y sé eu esas chicas tienen una alimentación sana y equilibrada. Es lo primero que me viene a la mente.

Disculpadme por haber estado off varios días. He estado visitando Bremen, pero ya estoy de vuelta y os dejo este video para el que no lo haya visto. Os presentamos a dos futuras estrellas (estrelladas) de la música.

lo de la rubia del pelo liso es tan fuerte que propongo hacerla ganadora del programa.

Ostras, un aviso a navegantes: Si tienes diabetes no leas este artículo porque puedes morir en el acto con las palabras que escribe Heidi, licenciada en Filosofía y Antropología cultural (casi nada), en el blog de trendencias

Son de tal cursilería y pedantería que mis comentarios se van casi a reducir al mínimo, o sea, van a ser estrechitos. Reproduzco y comento:  

"os decíamos que vuelven los pantalones de campana. La alarma saltó al ver a dos trendsetters usar esta prenda en pocos días seguidos."

¿No hay una palabra más normal y castellana para decir trendsetters? Me niego a rebuscar su significado, si alguien me lo quiere poner de comentario adelante. Pero sigamos.

 "En primer lugar, Nicole Richie acudió a sus cursos de conducción luciendo un look muy casual de camiseta más jean acampanado."

Nicole Richie un modelo de elegancia y moda. Sobre todo cuando metió la mano por el culo a un cerdo en el programa Simple life o recoge mierda de perro en un autobús. Un modelo de elegancia y distinción, ¡todos queremos ser como ella!

"Después, Victoria Beckham de regreso a Los Angeles desde Londres también se puso unos vaqueros de campana. Aunque Nicole y Victoria tienen toda nuestra credibilidad en lo que a temas fashion se refiere" te lo juro, osea, confío en ellas a pies juntillas "un cambio tan radical como pasar de pantalones pitillo a pantalones acampanados, tras años de dominio del pitillo, necesitaba una corroboración mayor. Y la acabamos de tener."

Que fuerte, que fuerte, que fuerte. ¡Ya no voy a llevar pitillos! ¿Quién será? Alguien capaz de desafiar las leyes de la ciencia y el destino para embarcarse a una guerra a corazón abierto contra la madre de las prendas. ¿Un diseñador en horas bajas? ¿Carmen Martínez Bordiú?

"Chicas, ya podéis desempolvar vuestros vaqueros acampanados sin miedo. Kate Moss dice: "adiós a los pantalones estrechos, hola a los vaqueros con campana". Y nosotros asentimos y cumplimos."

Pues eso a asentir y cumplir. Chicas voy a desempolvar mi palangana porque leyendo cosas como estas me entran ganas de vomitar, pero con unos acampanados que sino la cocainómana no me dice hola.

Prometo seguir a la tal Heidi porque parece ser que nos va a dar momentos maravillosos, o sea, super chulis.

  Me entero de esto vía el País

"Quiero que haya una reflexión oficial en mí país, después de 40 años de carrera, de tantos conciertos en el mundo, y que sepan que no me quiero morir con la angustia de que mi país no se entera de lo que pasa conmigo. No puede ser que los medios de comunicación no reflejen lo que pasa conmigo en el mundo: el hecho de que sea el artista latino más importante, aunque parezca poco modesto decirlo, pero es la pura verdad. Es malo pasearme por las calles de España en cualquier lugar y que me digan:¿pero dónde estás?, ¿qué estás haciendo?"

Primero Miguel Bosé, después Gisela emigró a Andorra en busca de reconocimiento y ahora el grande, grandísimo Julio Iglesias dice verdades como puños. Querido Julio, la respuesta es clara y sencilla, si quieres reconocimiento en España debes:

• Confesar una homosexualidad
• Acostarte con Nuria Bermúdez (intercambiable por cualquier marrana de tres al cuarto con mínimo alcance mediático, véase Malena Gracia o Sonia Monroy)
• Montar un escándalo inmobiliario (y que se destape claro está)
• Explicar que fuiste maltratado en una entrevista que te hizo Encarna Sánchez
• Bailar el chiki chiki
• Aceptar de una vez que Chabeli no es hija tuya sino que viene dada fruto de unas investigaciones químicas que no salieron bien.

Es una lástima lo que hacemos con nuestros artistas... Por si a alguien le interesa de verdad una entrevista a un artisto dejo la última que concedió Julio Iglesias en nuestro país